Anedotas Portuguesas. :-)

[Duti]

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faz favor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que nao ouvi bem o que disse? Nao se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, ó *! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situaçao ao gerente, o que concordou, que ela nao era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcao;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Foda-se, nao há merda, de problema nenhum!
Eu, é que ganhei os 2 milhoes de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
- "Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., nao é?"

[Duti]

Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói

[Duti]

Menino com muita sede
O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.
Passados uns minutos ouviu:
- Paaaaaaaiiiiii...
- O que é?
- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?
- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!
Cinco minutos depois:
- Paaaaaaiiiii...
- O que é????!!!
- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?
- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!
Cinco minutos depois:
- Paaaaiiiii...
- O QUE É!!!!!!!
- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...

[Duti]

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho
a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB
Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa."

[Duti]

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama

Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma qu#ca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma qu#ca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma qu#ca e depois tu desapareces.
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

[Duti]

"Venho pedir a rata da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
- Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
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A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a
f#der consigo ...
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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e
diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se f#de com vários.
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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e
a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar a pixa à velocidade que se quer?

[Duti]

O espermatezoide, alem de ter esse nome ridiculo , tem uma vida muito infeliz . Quer saber pork?

A casa dele é um ovo.
O condominio é um saco.
A área dos fundos fede.
Os vizinhos de cima são uns pentelhos.
E, pra kompletar, o inquilino , kando fika duro , manda todo mundo fora.